Отправлено: 09.09.05 12:02. Заголовок: Оффтоп: Юмор - 2

Продолжаем шутить zдесь

 Отправлено: 24.03.06 01:04. Заголовок: Re:

А я эту байку знаю! Таперича моя история (оригинальная ненормативная лексика заменена нормативным адекватом):

Про толерантность и Знаки Зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пропил рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Пропитую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох голимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 Отправлено: 24.03.06 03:21. Заголовок: Re:

Зуботехник

Станция находилась в пяти минутах ходьбы от дома Миколенок. Я зашёл в находившийся рядом со станцией супермаркет, купил там себе литровую бутылку пива и спустился в метро. На станции было пусто. Только на скамейках мирно спали клошары. Я присел на пластмассовое сидение: обратно к Михасю ехать не хотелось. “Опять, бля, завтра на полевые работы погонит, скотина! Ну и жизнь!” – думал я.
Подошёл поезд. “Поеду к Павловскому в гости!” - принял я стратегическое решение.
На площади Италии я сделал пересадку и, выйдя на станции Монпарнас, пошёл по улице Ренэ в сторону галереи Гари Басмаджана. В подвале галерии у Коли были гости.
-Познакомься. Это - Олег Панов. Он - врач. Работает санитаром на скорой помощи, - представил мне Панова Павловский.
Мы обменялись рукопожатиями. Панов был весь в джинсах «Ливайс» и в очках.
-А почему санитаром, а не врачом? – поинтересовался я.
-Советские дипломы здесь не признают. Надо лицензионные экзамены сдавать. Я вот уже несколько лет сдаю. Немного, уж, осталось, - ответил Панов.
Я отвинтил пивной бутылке голову и разлил пиво по кружкам
-Что-то ты не в духе, - обратился ко мне Павловский, отпив немного из кружки.
-Да, блин, контракт с Алланом Саланом заканчивается. Работу искать надо, портфолио делать надо, французкий учить надо. Да и к Михасю больше ехать не охота. Завтра опять на полевые работы погонит. Надоело мне всё это!
-Вот, Олег в Москву уезжает на пару недель, - сказал Павловский. Может разрешит тебе в его квартире пожить?
Я посмотрел на Панова.
-Нет проблем, - сказал Панов. Завтра заезжай!
-Завтра не могу, - сказал я. Пообещал Михасю, что поеду с ним к какой-то тётке-зуботехнику в Шартр помогать переезжать на новую квартиру. Как насчёт воскресенья?
-Мне всё равно. Я завтра вечером уезжаю. Зайди ко мне, я дам тебе ключи. Я живу на набережной дэ Жемап недалеко от Фабург дю Тампл в высотном доме советского типа.
«Ура! - мысленно благодарил я судьбу. Опять повезло! Наконец-то кончатся мои сельско-хозяйственные мучения»
Мы распили купленное мной пиво и Панов, попрощавшись, ушёл.
-Как он в Париже очутился? – спросил я Павловского после его ухода.
-Женился на француженке. Его отец – профессор в Московском Медицинском Институте. Олег был здесь на практике несколько лет тому назад. Нашёл себе французкую студентку-медичку и женился. Уже, правда, развёлся. Ты как-то не в духе – есть проблемы?
-У кого их нет? Французкий медленно идёт. На работе из-за этого проблемы. Чёртовы французы смеются за моей спиной. Продвижения по службе, опять же, никакого. Надо как-то это дело ускорить.
-Запишись на курсы, - посоветовал Павловский.
-Да я выяснял уже. Бесплатные курсы от Франц д’Азиль только днём.
-Запишись в Сорбонну. Там курсы вечером. Но по-моему там платить надо. Есть ещё одни курсы - «Блиц» называются. Ты туда ходил?
-Нет ещё. В понедельник схожу.
Мы поговорили ещё немного и я поехал к Михасю в Вильпант.

На следующее утро я с Михасём в маленьком синем фиате мчались в сторону Шартра. «Вот интересно судьба распоряжается, - думал я сидя рядом с Михасём. Ещё пару лет назад я изучал Шартрский собор по картинкам в институте, а теперь еду его смотреть воочию. Ну и ну! Никогда в жизни не поверил бы, что такое может случиться!»
Шартрский собор был совершенно невероятен. Поражал своей высотой и наличием деталей. Куча народу облепило собор со всех сторон, как мухи вкусную котлету. Я несколько раз обошёл вокруг застывшей человеческой жизни, слазил вовнутрь и, полюбовавшись каменными вензелями башен минут с десять, отвалил. Собор мне понравился.

Через полчаса езды мы въехали в какой-то провинциальный город без названия. Поколесив немного по городу Михась остановился возле одного из домов-близнецов и, отворив калитку, жестом прогласил меня войти во двор.

 Отправлено: 24.03.06 03:22. Заголовок: Re:

Тётка-зуботехник жила в двухэтажном доме пригородного типа. На стенах в прихожей висело несколько карандашных набросков с автографом Сальвадором Дали.
-Хорошие копии, - попытался я сделать комплимент хозяйке дома.
-Это не копии, – обиделась хозяйка. Это - оригинальные наброски. Я их на аукционе пару лет назад купила.
«Ни фига себе! - подумал я. Живут, же, зуботехники во Франции».
Слегка перекусив, мы принялись выносить вещи из дома и грузить их в арендованный хозяйкой фургон «Рено». Кроме хозяйки и меня с Михасём, погрузочно-разгрузочная команда состояла из мужика лет тридцати пяти с обмотанным вокруг шеи красным шарфом, маленькой неприступного вида девушки в очках и в чёрном джинсовом комбинезоне, и семейной пары без особых знаков отличия.
Набив фургон до отказа всевозможной рухлядью мы расселись по машинам. Мне выпало ехать в машине маленькой девушки в чёрном джинсовом комбинезоне. Она села в свой маленький чёрный «Фольксваген» и жестом пригласила меня садиться рядом с ней. Кавалькада тронулась. Девушка вела машину совершенно свободно. Будучи человеком-неандертальцем недавно приехавшим из Советского Гулага, я совершенно искренне спросил у девушки, где она научилась так хорошо водить машину.
-Из дома на работу каждый день езжу, вот и научилась! – последовал довольно резкий ответ.
«Так, - подумал я. Всё ясно. Секса сегодня не будет». До самого места назначения девушка больше не вымолвила ни слова.

Фургон свернул с шоссе на грунтовую дорогу и через пять минут мы очутились возле чугунных ворот довольно старого, но хорошо ухоженного дома. Хозяйка шустро выскочила из кабины фургона и, открыв висячий замок, распахнула ворота настеж. Кавалькада с пылью вкатилась во двор. Дом оказался старым двухэтажным особняком построенным в середине семнадцатого века. Крутая черепичная крыша, оштукатуренные каменные стены, маленькие окна. Внутри – покрашенный коричневой краской деревянный пол. На стенах обои. Вообщем, всё очень мило. Пройдя по многочисленным комнатам, хозяйка вывела нас на вымощенную булыжником террасу. Внизу, под террасой, бурлившая речушка вращала деревянное с лопастями колесо.
-Вот! – радостно сказала доктор по исправлению детских челюстей. Этот дом – бывшая мельница! Очень романтично, не правда-ли?
-О, да, да! – одобрительно загудела толпа. Очень романтично!
Мы покинули мельничную террасу и, выйдя во двор, принялись дружно разгружать фургон. Отдельные предметы домошнего обихода, а также большие картонные коробки со надписью «мерд», мы, по приказу хозяйки, занесли в стоящиий рядом с домом хлев. Через два часа, опустошив фургон, мы вернулись на мельничную террасу, где уже стоял заставленный всевозможными явствами стол. Наевшись до отвала и напившись вина, мы распрощались с хозяйкой мельницы и её гостями и, попылив немного шинами по деревенской французкой дороге, выехали на парижский большак.
-Гэта хата каштавала ёй тры мільёны франкаў, - проинформировал меня на обратном пути в Вильпант Михась.

Вернувшись в Вильпант я, в надежде незаметно слинять от аграрного пролетария Михася, стал потихоньку складывать свои немногочисленные пожитки в чемодан. Тот, наверное, почувствовал, что я собираюсь сбежать и на прощание сунул мне в руки зубило и кувалду.
-Вось, Алесь, трэба ў сьценцы нашага фальхфарху вакенца прарубіць. Такое ня вельмі "вялікае" – метар на паўтара.
«Чтоб ты провалился, - подумал я. Стены, ведь, в твоём куркульском доме бетонные. Попробуй прохуячь десять сантиметров бетона молотком и зубилом!»

 Отправлено: 24.03.06 03:23. Заголовок: Re:

Остаток дня и всё воскресенье я долбил чёртову стену. Посбивал пальцы в кровь и мозоли себе наработал. К восьми часам вечера треть проёма была прорублена. «Пошёл ты на хуй со своим окном!» - подумал я и, кинув зубило и кувалду на землю, поднялся наверх в свою комнату. Быстро переодевшись, я взял зарание упакованный чемодан и, выйдя из дома неторопясь зашагал в сторону железнодорожной станции: прощай Михась и вы, французкие недоросли. Ни черта-то вы не поняли!
Покидал я дом так и неофранцузившегося беларуса Михася с облегчением. «Хватит, блин, с меня аграрного образования. Я, бля, архитектор, а не фермер, и менять свою профессию, пока что, не собираюсь!»
Я неспеша вошёл в здание Вильпантовского вокзала и с удовольствием растянулся на скамейке. Вскоре подошла вся синяя с красным электричка и я, не оглядываясь назад, без сожаления покинул гостеприимно-рабовладельческую вотчину беларуского революционера Михася Наумовича.

Доехав до станции Шатле-Ле-Аль я пересел на линию Порт де Лиль и, выйдя на площади Республики, быстро зашагал в сторону набережной де Жемап. Темнело уже. Кучившиеся люди арабского вида не внушали мне никакого доверия. Я прибавил шагу и через пять минут очутился возле многоэтажного бетонного дома до ужаса напоминавшего мне новостройки минского микрорайна «Зелёный Луг-2». Нажав кнопку рядом с фамилией Панов и дождавшись щелчка замка открывшего дверь, я поднялся на десятый этаж. Дверь в квартиру Панова была открыта. Я вошёл. В комнате, размером десять квадратных метров, теснилось три человека. Пахло водкой и котлетами – чувствовалось, что люди закусывают. Кроме самого Панова в квартире находились очень красивая очень молодая девушка и квадратный двухметровой высоты молодой шкаф.
-Познакомься, - представил мне девушку Панов. Это - моя девушка Наташа, а это, – он указал на шкаф, – мой младший брат Игорь.
Шкаф и я обменялись рукопожатием.
-Наташа уезжает со мной в Москву, а Игорь только вчера приехал ко мне в гости. Так что вы с ним вместе будете жить. Ну, нам пора. Игорь проводит нас на вокзал, а ты располагайся. Мы вернёмся через неделю.
Хозяева ушли. Я оглядел квартиру: нижний уровень двухярусной кровати, стоявшей в углу и занимавшей почти всё пространство комнаты, был снят и вместо него стоял письменный стол. Вместо кухни имелся так называемый китчинет: за аккордеонной дверью размещался умывальник, электирческая плитка и небольшой холодильник. Туалет с ванной, слава Богу, тоже имелся. В общем, всё, что нужно человеку, чтобы жить. Никакой роскоши. Мне понравилось. Я принял очень горячий душ, открыл заранее припасённую двухлитровую бутылку пива Кроненберг, достал из сумки свежекупленную копчённую курицу и, вскарабкавшись на нары, включил подвешенный к потолку телевизор. Крутили американский фильм ужасов. Насытившись и захмелев от усталости и пива я, не дождавшись Панова-младшего, заснул. «Жить хорошо!» - подумал я в последний момент перед сном.

В понедельник утром я пошёл в Сорбонну записываться на курсы французского языка. Потихоньку, чтобы не разбудить спавшего Панова-младшего, я вышел из комнаты в холл и, спустившись на лифте на первый этаж, очутился на улице. Курсы находились возле Люксембурского сада, через дорогу от галереи Басмаджана. Я прошёл пешком до станции Страсбург Сан-Дени и, доехав до Сан-Пласид, вышел возле галереи Басмаджана. Войдя в здание университета и пройдя по темному холлу с пол-километра, я поднялся по лестнице на второй этаж. Тётка-секретарша внимательно выслушала мой франгле и, потребовав пятьсот франков за три недели обучения, выписала мне студенческий билет Сорбоннского Университета. «Вот, бля, и в Сорбонне доведётся поучиться» - подумал я с сожалением отдавая тётке пятьсот франков.
-Курсы начинаются в следующий понедельник. Три раза в неделю с пяти до восьми вечера в этом же здании на третьем этаже, - объявила мне тётка с радостью пряча мои денежки в тумбочку.
-Мерси, –растерянно сказал я потрясёный огромной денежной потерей.

 Отправлено: 24.03.06 03:23. Заголовок: Re:

Выйдя из Люксембурского отделения Сорбонны я направился к Павловскому. Коля, как всегда, грунтовал белой краской огромные, размером с трёхэтажный дом, холсты.
-Привет!
-Привет!
-Что-то ты один в последнее время в галерее хозяйничаешь? - поинтересовался я откупоривая протянутую мне Павловским бутылку пива. Куда делся армянский владыка всех советско-парижских художников?
-Ты, что, не знаешь? – удивился Павловский. Исчез он. Уехал в Москву пару месяцев тому назад и не вернулся.
-То есть, как это – не вернулся? – удивился я в свою очередь.
-А так. Никто не знает где он. Меня в ОФПРА уже несколько раз тягали. Но я всё время в Париже находился – у меня алиби. Всех советских сейчас полиция трясёт. Смотри и до тебя очередь дойдёт.
-Я его почти не знал. Видел всего лишь пару раз у тебя и, честно говоря, он мне не понравился. Уж очень хитрожопые у него глаза.
-Да, уж! Он сукин сын нашего брата-художника, как липку обдирал! Картины брал, а денег годами не платил. Многие художники на него зуб имели. Не удивлюсь, если кто-то в Москве и пришил его! Кинули тело в канализацию – и привет. Иди-ищи!
-Вот это да! Ну и история. Нельзя людей обижать.
-Да уж, нельзя. А ты чего не на работе?
-Контракт с Саланом на прошлой неделе закончился. Вот буду портфолио делать. Надо что-то посерьёзней найти.
-А живёшь у Панова?
-Да, пока, что.
-Слушай, тут есть возможность для тебя подработать. Ты Лену знаешь?
-Какую Лену?
-Ну, Лену. Её все знают. Она за француза замуж недавно вышла. Они дом возле метро Порт дэ Лиль купили.
-Понятия не имею. Мне, бля, пока что, не до Лен.
-Она мне вчера звонила. Ищет кого-нибудь «по-чёрному» ремонт в доме сделать. Ты же, ведь, по строительной части соображаешь. Я сразу о тебе вспомнил.
-Хватит с меня строительной части! Ёбаный Мартирос всю душу из меня вынял.
-Она платит хорошо, не то, что Мартирос. Триста франков в день. Вероятно её муж хорошо зарабатывает.
-Триста франков в день - это очень большие деньги для меня. Было бы глупо отказываться. Давай телефон!
-То-то, сынок! – Павловский вырвал из блокнота лист с телефоном и протянул его мне. Я допил Колино пиво и, нарочно, чтобы разозлить сестру Басмаджана Вартук, звякнув раз десять колокольчиком двери, удалился. «Как-только вернусь к Панову, - подумал я, - надо будет этой Лене позвонить. За неделю можно полторы тысячи заработать. Чёртово портофолио с проектами выльется мне в копеечку».

©2006 Alex Protasevich
Перевод с беларуского Алеся Бульбашэвича-Блинского

 Отправлено: 30.03.06 09:32. Заголовок: Re:

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Десятка самых ужасных утренних кошмаров!

 Отправлено: 30.03.06 18:23. Заголовок: Re:

(не мое)

Zаболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глаzки zакатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обzванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Раzмером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровоzная сирена. Я предложил zасунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -..... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пуzырем, проиzвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "zаточил" пилюлю zа милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его раzвеzло сраzу. Кот, zабыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Zря. Череz час наступило похмелье. Мой кот, моментально свяzав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и zакатив глаzки начинает "умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Zакончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протреzвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раz. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - zабыли и zакрыли на три дня, уехав на дачу.
Череz три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с zасушенной и почти съеденной морковкой, совершенно треzвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

 Отправлено: 03.04.06 12:20. Заголовок: Re:

Купилa на кухонный стол очень скольzкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались zвуки падения и приглушенный мат. Череz неделю встретилa первого таракана на коньках


Поймал мужик zолотую рыбку:
- Хочу маленький zаводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лиzингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

 Отправлено: 10.04.06 15:52. Заголовок: Re:

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 Отправлено: 12.04.06 14:40. Заголовок: Re: