Отправлено: 09.09.05 12:02. Заголовок: Оффтоп: Юмор - 2

Продолжаем шутить zдесь

 Отправлено: 11.03.06 12:57. Заголовок: Re:

Пару дней наzад, была у подруги в гостях. У нее дочка 5 лет.
Читала моя подруга скаzку о "Рыбаке и рыбке", ребенок внимательно слушал...
Скаzка zакончилась, девочка посмотрела на нас и спросила: "А zачем старик так мучился? Надо было давно бабу поменять"

 Отправлено: 16.03.06 16:41. Заголовок: Re:

По следам Олимпиад

Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!
***
Лыжную мазь признали допингом!
***
Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!

(с)Красная Бурда

 Отправлено: 17.03.06 00:25. Заголовок: Re:

Скоро государственный праздник - 1 апреля. По такому случаю - цитата из "Выступления на 1 апреля" Алекса Экслера:

Как-то раз на первое апреля я решил капитально разыграть всех своих друзей. Сел на телефон, обзвонил человек пять и сообщил, что попал в милицию за безобразную драку в пивняке, где сломал пять рук, шесть ног и одну челюсть, причем, не себе. И что теперь мне светит пара месяцев тюрьмы, поэтому я прошу подъехать в отделение милиции с деньгами, чтобы меня выкупить. Пошутил, называется. Слушайте дальше. Первый мой бывший друг ответил, что он бы с удовольствием, но у него как раз кончились деньги, поэтому он мне даст сейчас ряд ценных советов - как правильно вести себя в тюрьме, чтобы не пострадала моя честь и достоинство. После чего понес всякую чепуху про полотенце у входа и про то, что надо обязательно снять очки и не признаваться в том, что я - москвич (не в смысле - автомобиль, а в смысле - Лужковский подданный). Второй бывший друг заявил, что денег у него немного, но что я могу передать трубку дежурному по отделению, которому он заявит, что Экслер - хилый и болезненный, поэтому не мог укокошить сразу столько народу; ну, разве, если только у него был с собой пулемет. Поэтому если пулемета не нашли, то не надо его сажать надолго, достаточно будет одного месяца. Третий бывший друг поинтересовался - в каком пивняке я был. Услышав, что в "Жигулях", он заявил, что я - подлый негодяй, раз не позвал его с собой, после чего бросил трубку. Четвертый приятель сказал, что деньги ему не позволит принести жена, но он готов подъехать к отделению и передать мне напильник в хлебе. Наконец, пятый, юрист по образованию, посоветовал заявить, что я действовал в состоянии аффекта, мол, так меньше срок дадут. Излишне говорить, что с деньгами у него также, как ни странно, оказался небольшой напряг.

После этих звонков я, конечно, немного напрягся, но праздничное первоапрельское настроение пропало не совсем, поэтому решил сделать еще один розыгрыш. Обзвонил еще трех человек и сообщил, что я полюбил женщину - лидера одной из экстремисских партий Израиля, поэтому срочно делаю обрезание и отправляюсь с ней в Палестину, где ухожу в подполье и буду заниматься пусканием под откос поездов с арабскими товарами. Первый приятель с жаром начал мне диктовать телефон какого-то своего знакомого, который, по его словам, является лучшим в Москве специалистом по фигурному обрезанию. Второй долго выспрашивал - сколько платят в революционных отрядах, и не пригодится ли он там. Третий мрачно выслушал новость, потом немного оживился и предложил купить по дешевке мою квартиру и машину, раз уж я все равно уезжаю.

После этого, разумеется, настроение уже практически перестало быть праздничным. Но я отважился на последний заход, поэтому позвонил еще двум приятелям и сообщил, что решил сделать операцию по смене пола (не в смысле, конечно, замены линолеума на паркет), после чего развожусь с женой и выхожу замуж за своего старого любовника - Сережу из соседнего подъезда. Первый приятель сказал: "Ну, наконец-то! Добро пожаловать к НАМ!" и стал интересоваться внешними данными Сережи. Второй кретин сначала помолчал, а потом осторожно спросил - может ли он теперь жениться на моей жене.
Вот такие дела.

Собственно, после этого я уже в любом случае не могу никого разыграть, так как у меня вовсе не осталось друзей или приятелей. Вот так-то, дорогие читатели. Как видите, шутить надо о-о-очень осторожно, чтобы не узнать о своих знакомых и их мнении по вашему поводу много нового и интересного.
Какой из всего этого последует вывод или, может быть, мораль? Вывод простой: шутки должны быть безопасными для вас и обезличенными. А лучше - вовсе не шутить в этот день, так как все это может ТАКИМ бумерангом шарахнуть по башке, что не расхлебать до следующего первого апреля. Ладно, мне пора, а то звонит по телефону один из школьных друзей, которого террористы захватили в плен и теперь требуют выкуп. А денег у меня, как назло, нет, поэтому попробую поговорить с похитителями по телефону, убедить их обращаться с ним получше и кормить не реже двух раз в день...

http://www.exler.ru/novels/

 Отправлено: 17.03.06 18:53. Заголовок: Re:

Панов

Я вернулся на Кэ дэ Жэмап. Панов младший уже проснулся и жарил яичницу.
-Ты где был? - осведомился он. Я уже завтрак готовлю.
-Так, по делам ходил. Работа по-чёрному может подвернуться.
- Нелегально значит? - спросил Панов-младший переворачивая яичницу.
-Ага. Таксы платить не надо. И им хорошо и тебе.
-А мне можно?
- Учитывая твоё пролетарское происхождение, думаю что можно.
Я позвонил Лене и вкратце рассказал ей, кто я такой и почему ей звоню.
-Ну, так приезжай к нам прямо сейчас, - обрадовала меня Лена.
-Со мной тут ещё товарищ есть. Советский. Может и ему работа найдётся?
-Хорошо, призжайте вдвоём.
Через полчаса, выйдя на станции Порт дэ Лиль и пройдя пешком два квартала, мы очутились возле двухэтажного особняка с садом.
-Ни хуя себе! Вот это дом! – воскликнул в Панов-младший нажимая на кнопку звонка.
Дверь открыла небольшая блондинка лет тридцати.
-Заходите, ребята. Муж сейчас на работе так, что я вам сама всё объясню. Кофе хотите?
Она провела нас на кухню и усадила за стол. Закурив сигарету, блондинка поставила на плиту кофеварку и принялась давать нам указания по ремонту.
-Во-первых – подвал. Нам нужна кладовка для одежды. Потолок в подвале очень низкий, так что его нужно углубить. Будете копать и землю мешками выносить в сад. Потом ещё надо забетонировать пол и отшлифовать потолок в общей комнате. Я буду вам платить триста франков в день и кормить. За неделю надо всё сделать. Идёт?
-Идёт!- заорали мы в один голос.
Выпив кофе и переодевшись, мы принялись за работу. Подвал оказался довольно большим. Я копал и грузил землю в мешки, а Панов-младший на горбу выносил наполненые землёй мешки в сад. Время от времени Лена спускалась в подвал, чтобы проверить ход работы и покурить с рабочими. Целый день мы работали, как индийские волы на пашне и сделали всего-лишь четверть подвала.

 Отправлено: 17.03.06 18:54. Заголовок: Re:

-Ни хуя себе работка, - возмущался Панов-младший по пути домой. Так за неделю и сдохнуть можно. Не может она, что ли, транспортёр-конвеер в аренду взять? С транспортёром мы бы этот блядский подвал уже давно сделали!
-Транспортёр, по-видимому, дороже чем мы – мудро заметил я. Пойдём с получки по пиву, что-ли?
Мы вышли на станции Рамбуто и, обогнув Бобур с северной стороны, направились в супермаркет за пивом. Затем мы планировали зайти в арабскую шашлычную, съесть там по шашлыку с пивом и заодно полюбоваться на полураздетых проституток, стоящих на улице Сан-Дени в поисках клиентов. По пути в шашлычную, на бетонном бортике возле Бобура, сидело человек десять арабских и китайских подростков. Не обращая внимания на зелёную толпу мы хуячили в шашлычную. Вдруг, об спину Панова-младшего стукнулась, и упав на асфальт вдребезги разбилась, зелёная стеклянная бутылка из-под пива.
-Ни хуя себе шуточки! – взвопил Панов-младший. Что это?
-Нечего голову наголо брить, - ответил я. Они подумали, что ты нацист из партии Люпэна, а Жак Люпэн, как известно, хочет выселить всех иммигратов на хуй из Парижа. Пошли, не связывайся!
-Как это, бля, – не связывайся? Меня, бля, чуть не убили! И Панов-младший медленным шагом направился к толпе. Я последовал за ним.
-Вы что, бля, совсем охуели! – заорал на толпу по-русски Панов-младший. А ну, бля, идите отсюда на хуй!
Подростки притихли: видно свирепая русская речь, исходившая от бритоголового шкафа, застала их врасплох. Один из подростоков, однако, поднялся с бортика и, с явно агрессивными намерениями, приблизился к Панову. Недолго думая, Панов нанёс ему молнееносный удар головой в нос. Кровь расстеклась по асфальту. “Боже! – подумал я, сейчас начнётся”! Панов выхватил из кармана автоматический нож и, щёлкнув лезвием, двинулся на толпу. К моему удивлению толпа моментально рассыпалась.
-То-то, сынки! – удовлетворённо сказал Панов-младший складывая нож и пряча его в карман.

Целую неделю, включая субботу, мы хуячили у Лены. Муж её, Аллан, оказался хорошим мужиком и каждый день после работы угощал нас вином и сыром. Кроме работы у Лены я ходил на платные курсы французского языка в Сорбонну. За эту неделю я понял, что только зря потратил пятьсот франков. Ничему на этих курсах не учили. «Такими темпами я, бля, французкий и за десять лет не выучу!» - думал я сидя в классе. Единственным положительным моментом на курсах были две молоденькие высокие англичанки. Англичанки имели очень длинные и очень стройные ноги и носили очень короткие мини-юбки... англичанки ловили богатых арабов, и я был им совершенно до пизды. Поняв, что мне в Сорбонне ничего не светит, я немедленно бросил курсы.

В воскресенье утром я зашёл к Павловскому, чтобы вместе пойти в бассейн. Обычно, после бассейна, мы шли в мастерскую Басмаджана, где Павловский подрабатывал, и Коля угощал меня пивом с сандвичем «au jambon» (О, джамбон!). У Басмаджана сидел Заборов.
-Тебя-то мне и надо! – обрадовался завидя меня борода. Слушай, я тут с семьёй на неделю в Ниццу еду. Ты не мог бы у меня в мастерской пожить-посторожить? А то я за картины, бля, боюсь. Залезет ещё какая-нибудь арабская морда и спиздит всё.
-Конечно поживу, - ответил я. Ты когда уезжаешь?
-Сегодня днём.
-Мне только шмотки надо забрать от Панова, а так я готов!
-Вот тебе ключ. Где мастерская - знаешь. Только смотри, чтобы никаких, бля, русских не было! Бабу можешь притащить, а русских не смей. Ну, пока.
И Заборов важно удалился.
Мы выпили с Колей по пиву и я поехал на Кэ дэ Жемап за пожитками. Поднявшись на лифте на десятый этаж, я открыл дверь и вошёл в квартиру Панова-старшего. То, что я увидел мне понравилось. На полу, держась двумя руками за железную ножку кровати, на коленях стояла голая Лена. А позади её, положив руки ей на жопу, изо всех сил старался бритоголовый Панов-младший.
-Мне вещи надо забрать, - сказал я внимательно глядя на влюблённую пару. Я у Заборова неделю поживу. Он в отпуск уезжает.
-Слушай, мужик, зайди, пожалуйста, минут через десять, – взмолился тяжело дышавший Панов. Я тут немного занят.
Я вышел на лестничную площадку и закурил. «Вот, скотина! - думал я делая затяжку. В Париже без года неделя, а уже бабу себе нашёл».
Через десять минут из квартиры выскочила и, не глядя на меня, бегом направилась к лифту, Лена. Я вернулся в комнату, сложил пожитки в сумку и, попрощавшись с Пановым-младшим, поехал к Заборову в мастерскую. Заборов уже слинял. Я вытащил из холодильника банку Кроненберга, поднялся на второй этаж, лёг на кровать и включил телевизор. Крутили американский фильм ужасов. «Наконец-то, блин, поработаю, как человек!» подумал я, попивая Кроненберг.

 Отправлено: 17.03.06 18:54. Заголовок: Re:

Я решил использовать предоставленную мне неделю спокойствия для конструирования макетов своих старых проектов. С их помощью я надеялся найти работу в какой-нибудь парижской архитектурной мастерской. На следующий день утром я отправился в художественный салон на улицу Ренэ покупать картон для макетов. Картон стоил невероятно дорого. «Вот, скотство! – думал я. Тридцать франков за кусок бумаги! За эти деньги хуеву тучу ветчины можно было купить!»
Но делать было нечего – макеты мне были очень нужны. Купив всё необходимое, и вслух матерясь на ужасную дороговизну, я вернулся в мастерскую Заборова и принялся за работу. В среднем выходил один макет в день – неплохо! «С таким ритмом я за неделю управлюсь», - подумал я.
Всю неделю я хуячил, как папа Карло и в воскресенье к полудню титанический труд был закончен: шесть белых особняков в «ле корьбюзьевском» стиле, как солдаты, стояли в ряд на столе.

Вечером заявились в гости братья Пановы с подругой Панова-старшего охуительной Наташей (мне, правда, в то время все бабы охуительными казались). «Этого, блин, мне ещё только не хватало, - подумал я открывая калитку. Заборов, бля, приказал русских не впускать».
Братья Пановы принесли замаринованое мясо для шашлыка и две бутылки вина. Я вынес из дома купленную накануне бутылку, разжёг мангал и положил мясо на решётку. Панов внимательно осматривал принесённую мной бутылку.
-Мда..., - сказал он задумчиво. Мужик, сейчас я тебя научу, как покупать французкое вино. Панов отпил немного из фужера и подсунул мне под нос принесённую им бутылку с вином.
-Смотри: правило номер один - никогда не покупай вино меньше чем двеннадцать градусов. Ты должен чувствовать присутствие алкоголя на вкус. Правило номер два – вино должно быть, по крайней мере, двухлетней выдержки, чтобы оно успело набрать аромат и терпкость. Три – на этикетке должно быть написано «Апелясьон контроле». Это значит, что оно удовлетворяет определённым стандартам и сделано по определённой технологии. Правило номер четыре – всегда покупай вина известных районов Франции как-то: Бордо, Коте дю Рон, Бургунди и тому подобное. Правило номер пять – дно бутылки всегда должно быть вогнутым. Это значит, что вино это предназначено для длительного хранения и сделано из высококачественных сортов винограда. И последнее - никогда не покупай вино дешевле, чем за двадцать франков и дороже, чем за шестьдесят.
Выслушав короткую лекцию о вине, я снял мясо с решётки (получился «бифштекс с кровью»!) и разложил его по тарелкам. Панов-старший разлил вино и мы принялись за ужин.

После еды Панов достал из кармана целлофановый пакет и пачку папиросной бумаги. Скрутив самокрутку и закурив он пустил сигарету по-кругу: необыкновенный запах окутал Заборовский двор.
-Что это? Нормальных сигарет в магазине, что-ли, больше не продают? – спросил я.
Панов-старший засмеялся:
-Такие в Амстердаме продают. Это марихуана. На, затянись!
Я заколебался. Никогда в жизни не пробовал марихуану.
-Давай, давай. Не бойся, - уговаривали меня Пановы. Нервы успокаивает.
-Не, не буду. Уж лучше я простую сигарету выкурю.
-Ну, как хочешь. Нам больше достанется.
После нескольких затежек Панов-старший разговорился.
-А ты где жить собираешся, когда Заборов вернётся?
-Не знаю ещё. А, что?
-У нас, на станции скорой помощи, студенты-медики работают. Они рассказывали, что некоторые из их сокурсников проходят практику в госпитале Виль Жуив Арагон, на окраине Парижа. Там и жильё и жратва бесплатно.
-Ну, так что? Я же не студент-медик.
-Можно договориться с кем-нибудь, кому жилплощадь не нужна. Ему дадут комнату, а жить там будешь ты. Это, правда, до сентября только. В сентябре у них занятия начинаются и халява кончается.
-А чего, вдруг, кто-то будет мной заниматься?
-За деньги, конечно. Будешь платить тысячу франков в месяц. И им хорошо и тебе.
-Нормально! А когда ты сможешь со студентами поговорить?
-Завтра.
-Ну, спасибо. А то с жильём у меня вечная проблема. Мотаюсь из угла в угол каждую неделю.
-Я вижу. Кстати, я через пару недель в Москву еду. Если хочешь, могу небольшую посылку твоим передать. Поезд всё равно через Минск идёт. Там он, обычно, останавливается на минут двадцать. Если кто-нибудь из твоих к поезду подойдёт, я передам им посылку. За это ты поможешь мне вещи на вокзал отвезти и в купе их загрузить.
-Конечно!
Просидев до полуночи и опустошив принесённые с собой две бутылки вина гости удалились.
«Что-то Панов-старший такой добрый стал - думал убирая со стола. Что ему от меня? Ведь у меня ничего нет – ни денег, ни связей».
Через неделю, однако, когда я помогал Панову грузить вещи, всё выясилось.

 Отправлено: 17.03.06 18:55. Заголовок: Re:

По приезду на Лионский вокзал Панов-старший арендовал большую железную тележку на резиновых колёсах. Мы с Пановым-младшим быстро перегузили все ящики из такси на тележку и, упираясь рогом в асфальт, потолкали тележку к вагону. Возле вагона стояла, с заплывшими от пьянки, бессонницы и Панова-младшего глазами, Лена.
-Ну, давайте, мужики, загружать коробки в купе, - скомандовал Панов-старший. Поезд через двадцать минут отправляется.
-А, что в коробках?- спросил я. Уж больно они тяжёлые.
-Компьюторы, мужик. Здесь они три тысячи долларов стоят, а в Москве я их продаю за десять. Понял?
-Понял.
Мы принялись за погрузку.
-Алекс, сними сумку с плеча – удобнее будет, предложила Лена. Я её подержу, пока вы компьютеры в вагон будете таскать.
Мне очень не хотелось отдавать Лене сумку. В сумке, в боковом кармане на зипере, находилось моё «recepisse du jour» - бумага французского Префектюр дэ Полис, разрешающая мне временно жить и работать на территории Франции. Чтобы не обижать компанию недоверием я отдал сумку Лене. Это была моя самая большая ошибка, которую я сделал за время своей жизни в Париже. Через полчаса, проводив Панова-старшего в Москву и покупая билеты на метро, я обнаружил, что документы исчезли! Пока я таскал ящики с компьютерами в вагон, блядская Лена и компания аккуратно вытащили их из моей сумки! Полиции теперь, конечно же, ничего не докажешь. Идиот! Ведь без этой бумаги меня на работу не возьмут! Да и полиция, если остановит, может выслать меня к чёрту назад, в СССР. Ну, бля, и ну! Что теперь делать? Я позвонил Толстому.
-Иди немедленно в полицию и заяви о краже, - посоветовал Толстый. Может они тебе новое ресиписе выпишут.
Я отправился в ближайшее отделение полиции и рассказал о пропаже документов. Полицейский, с явным неудовольствием, записал мои данные в книгу и велел убираться.
-А как же recepisse? – заволновался я.
-Мы их здесь не выписываем. Ждите – по почте должно придти.
Я вышел из полицейского отделения беспаспортный, безденежный и безработный.
С Пановыми и компанией я поклялся больше не встречаться.

©2006 Alex Protasevich
Перевод с беларуского Алеся Бульбашэвича-Блинского

 Отправлено: 18.03.06 13:33. Заголовок: Re:

Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...



Кристина Орбакайте поёт:
"Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Господи ты боже мой - да кто бы сомневался?!

 Отправлено: 18.03.06 16:28. Заголовок: Re:

Ой, не могу! Вы только посмотрите, как выглядит Чебургена!

 Отправлено: 24.03.06 00:57. Заголовок: Re:

Мне показалось занятно. Кто автор - не знаю, нашёл на форуме сайта о прогрессив-роке.

Subject: Government
A little boy goes to his dad and asks, "What is Politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I am the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government. We are here to take care of your needs, so we will call you the People. The nanny, we will consider her the Working Class. And your baby brother, we will call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.

Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper.

So the littleboy goes to his parent's room and finds his mother asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny.

He gives up and goes back to bed.



The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now. "

The father says, "Good, son, tell me in your own words what you think politics is all about."

The little boy replies, "The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep sh*t."