Отправлено: 09.09.05 12:02. Заголовок: Оффтоп: Юмор - 2

Продолжаем шутить zдесь

 Отправлено: 03.03.06 18:52. Заголовок: Re:

Клара Zахаровна пишет:

цитата:

_Краткий программистский раzговорник_

Не могу удержаться от восторгов - скачала себе в папочку. Жизненно. Респект!
Василиса, ссылочку закинула в избранное, бу ждать продолжения

 Отправлено: 03.03.06 18:55. Заголовок: Re:

Я zнала, что тебе понравится!

 Отправлено: 04.03.06 03:26. Заголовок: Re:

Дневник замерзающего москвича. Сутки вторые.

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Олег Козырев, 18.01.2006

 Отправлено: 07.03.06 18:16. Заголовок: Re:

(прислала подруга, так что конкретной ссылки, откуда стырино, дать не могу )

ПРО ФИТНЕСС

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп все во мне прекрасно и так, а сила моего неzемного обаяния отвлекает от воzможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, zа весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение zаписаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный zал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным кубком мышц!
Ничто не предвещало беды, тети раzной комплекции в просторном zале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная муzыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены раzминаются, я с сосредоточенным лицом прыгала, повертела головой и всячески покаzала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая zнает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раz? Будет тяжело передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Zдорово скакать под муzыку; чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом zаниматься, даешь zдоровый образ жиzни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение; это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не пороzовела:
- Ещё активнее! Мах , степ, zахлест! Еще четыре раzа, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брыzгами и испачкаю вам zал. Или у меня нога на очередном zамахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже воzненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим zнаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в поzе рака-эпелептика! Я не могу zакинуть ноги zа голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там zавтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партиzаны могли пытать пленных фрицев скручиванием, после 15-го раzа я готова расскаzать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало, тихо сполzаю на пол и дышу в проход. В zеркале отражаются попы всех цветов и раzмеров, и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд zомби, пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаzа. Простите, но я не могу в такую поzу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жиzни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то неzаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на аналиz – она реzиновая, нормальный человек в такие уzлы zавяzаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не по отжиматься напоследок? Моё тело притворяется дрожащей тряпочкой и откаzывается принимать любые положения, кроме сугубо гориzонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью. Кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сраzу и так и осталась лежать. Это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать миzинцем руки до миzинца ноги в такой поzе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я иz цельного куска дерева сделана, ааааааааа! Стойте, не уходите! Раzложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влеzу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться zа степ-платформу. Я умру в муках, прямо на финальной растяжке порвусь пополам на счет три. Простите меня все zа всё! Иии.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Zанятие окончено, нас ждут череz два дня. Ждите. Алё, муж? Приеzжай и забирай мои ос

 Отправлено: 07.03.06 18:17. Заголовок: Re:

Утро: ыыыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке. Я могу шевелить только глаzами. Принесите мое zавещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, zапомни меня молодой и красивой. Сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
Ыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Отправлено: 07.03.06 19:10. Заголовок: Re:

Мдя... Горячая тема-то. Весна. Прямо как приговор зачитали.

 Отправлено: 09.03.06 19:24. Заголовок: Re:

(вдруг, кому пригодится )

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен).
«_»_______________2006 года
___________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ____________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добаzарились.
1. ТЕМА БАZАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальные лавэ.
1.2 Баzар zаценен в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: баксы zеленью.
2.2 Бабки наперед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет – на счетчик!
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают zа качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Воzможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть представлены на стрелке.
5.2 Zабившие стрелку не имеют права спрыгнуть с баzара.
5.3 В случае гнилого баzара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКЕРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приеzжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, беz ментов.
6.2 Приеzд на стрелку на «Жигулях» считать zападло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидалова всех zакаzывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера zабита в дополнительном соглашении.
8. ФОРС-МАЖОР
8.1 Наезд ОМОНа тормоzит счетчик на неделю.
8.2 Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец: Нашли лоха! Ща все бросим и спалим хату!
Покупатель: Надо будет – сами вас найдем!

 Отправлено: 09.03.06 19:43. Заголовок: Re:

Клара Zахаровна, этот договор напомнил мне одну книжицу, которая попалась мне недавно исключительно из-за проблемы "а что почитать в поезде"
Автор: Сергей Мусаниф
Подземная Канцелярия
Практически в начале идет сие письмо:

Входящее № 3448 от 21.07.00
Куда: Ад Кому: Сатане
Откуда: Земля, Люберцы
От кого: Группа товарищей (примечание: потенциальные клиенты)
Тема: Заключение сделки

Брателло!
Ты — плохой чувак, а мы — просто отвратительные, так что вполне можем между собой побазарить и пару вопросов перетереть. Кореша прислали нам маляву, что твои вертухаи плохо с ними обращаются, масла в котлы недоливают, через что приходится части тела варить по отдельности, свиданок не дают и вообще зверствуют по-лютому. Что за дела, брат? Ты уж разберись с ними, все ведь под одним ходим, кому лишний геморрой нужен?
Но мы о другом.
Прошел базар, что ты реально души человеческие покупаешь, взамен любое желание выполняя. Я тебе скажу, это круто, реально. Так вот, забили мы с пацанами сходняк, тему перетерли и вот чего решили. Первыми мы трое будем, Колян, Вован и Левчик, а желания у нас такие:
1. Истребишь всю солнцевскую братву, зажрались они, падлы, нормально работать мешают.
2. Двадцать лимонов грина положишь на счет в швейцарском банке, в каком скажем.
3. Пацана нашего, какого укажем, депутатом в Госдуму пихнешь, а нам всем — корочки помощников.
Пока все. О дальнейшем потом побазарим, когда это сделаешь. Братков у нас еще много, пожеланий тоже. Ждем ответа. Бывай!
Колян, Вован и Левчик из Люберец


И далее по тексту есть еще забавные письма. Незнаю, на второй раз вряд ли сяду читать, но в первый, да еще в поезде - пошла на "ура"

 Отправлено: 10.03.06 10:00. Заголовок: Re:

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

 Отправлено: 10.03.06 22:44. Заголовок: Re:

Немного юмора на английском

There are 3 people, an Indonesian guy, an English
guy and an Irish guy.

They gather together in a conference to show the
audience how the deaf & mute would talk.
The Indonesian guy stands up and touches his breast
and his penis. The audience clap hands.

The Irish guy confused, asks the Indonesia guy,what
he did that for.
The Indonesian said, I was saying ' Ladies and
Gentlemen'

Then the English guy stands up and thinks that he
would be better than the Indonesian guy. He puts his
two fingers beside the forehead, touches his breast
and then his penis. The Irish guy confused, asks '
What did you do that for?'.
The English guy answered, I was saying.... ' Dear
Ladies and Gentlemen'.

It's now Irish guy's turn. He stands up, puts his two
fingers beside the forehead, touches his breast,
touches his penis, and then masturbates.

The two guys confused, ask.... 'What did you do that
for??'

The Irish guy said, I was saying 'Dear Ladies and
Gentlemen, it is a great pleasure'.