Отправлено: 09.09.05 12:02. Заголовок: Оффтоп: Юмор - 2

Продолжаем шутить zдесь

 Отправлено: 05.11.05 10:11. Заголовок: Re:

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

 Отправлено: 05.11.05 10:28. Заголовок: Re:

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 Отправлено: 08.11.05 07:42. Заголовок: Re:

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко
мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку
сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

 Отправлено: 09.11.05 03:49. Заголовок: Re:

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try again later.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

 Отправлено: 09.11.05 03:52. Заголовок: Re:

Юноша, находясь в лесу, за час может собрать 3 кг черники.
Девушка, находясь в лесу, за час может собрать 1 кг черники.
Находясь в лесу вместе, не факт, что они собирут 4 кг черники.

 Отправлено: 12.11.05 07:52. Заголовок: Re:

Кто как напивается:

Воин-ракетчик - до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Медики - до потери пульса.
Физики - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

 Отправлено: 15.11.05 18:34. Заголовок: Re:

Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 Отправлено: 15.11.05 19:00. Заголовок: Re:

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" укаzала 1200 zнаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 zнаков!?
- Да, но Вы не представляете, какая фигня получается. . .

У меня всего два недостатка: красота и скромность.

 Отправлено: 15.11.05 20:04. Заголовок: Re:

Лекция. Преподаватель объясняет теорему, по окончанию спрашивает студентов:
-Все поняли??
Один студент руку тянет:
-Я не понял,
Объясняет всё снова,
-Ну всё понял??
Студент:
-Нет на понял,
Ещё раз всё подробненько раскладывает...
-Ну теперь-то понял??
Студент:
-Нет не дошло.
Преподаватель:
-да я уже сам врубился, а ты понять никак не можешь.
***
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном:
Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами:
"Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"

 Отправлено: 15.11.05 21:55. Заголовок: Re:

Klin, а у меня может настроение такое было....
padbiarez пишет:

цитата

---

Шчыра віншую зь дзіцячым узростам

---

ВОТ!
ДЭТСТВА!